Страница Марианны Шуверовой ВКонтакте

я МариАннА..** запомните такой как я нет на свете..**

КАК ОТШИВАТЬ ПАРНЕЙ)) Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу. Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете. Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков. Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня. Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты. Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?)))))

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! . Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Семейное положение - в активном похуе:) Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с) -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь... хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!" Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Плывут два крокодила ...один зелёный, а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол....ХD

* Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее! * Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать * Душа хочет романтики, а жопа приключений! * Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! * Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! * Однолюб, но многоёб. * Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда * Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах * Не будите меня. Я на работе.. * Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый. * Пишите громче! Я вас не слышу! * тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!! * Блондинка думала....волосы чернели... * И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) * Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй * Доехала нормально. Целую. Крыша. * Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Семейное положение - в активном похуе:) Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит..

/*get-styles-theme:vk-leto.info/upload/css/Lol_2/Lol_2.css/1024x768/Lol_2.css*/
Мои натации=))
О себе:
Истиный параноик знает, что если все хорошо, значит ве хорошо замаскированно.

Успех-это умение двигаться от одной неудачи к другой не теряя энтузиазма.

В большом городе можно много увидеть, зато в маленьком много услышать.

Счастье не так слепо, как его себе представляют.

Чтобы восстать из пепла, нужно сгореть сначала дотла.

Так издревле бывало: ученых много, умных-мало.

Разным людям плевать на совершенно разные вещи.

МАЛО СУМЕТЬ УЙТИ; СУМЕЙ, УЙДЯ, НЕ ВЕРНУТЬСЯ

На ловца и зверь бежит
О себе:
Если ты мой друг,то ты знаешь обо мне достаточно. А если тебе хочется знать обо мне больше, то просто спроси, и я отвечу.